Ja, unsere absolute Schokoladenseite ist seit heute auf der 'ZeitJung'- Seite zu sehen. 
Ach welch wunderschöne Bilder sich doch in unserer Pressemappe befinden :D  
Gut, dass es auf den Artikel ankommt.




ZeitJung, you rule da shit!

Lirum Larum Löffelstiel

Die gemütliche Runde sitzt beisammen und diskutiert über die wichtigen Dinge des Lebens in Form eines kleinen 'Schlucken oder Spucken' Spiels.

Welche unahnbaren Wahrheiten uns wieder einmal offenbart wurden durch das Zusammenspiel von Wein und dem Unterbewusstsein. 

Ob dieses Video veröffentlichungstauglich ist, darüber lässt sich streiten... wir sind so frei.

Vielleicht seid ihr ja nächstes mal dabei ;)

Prost von Rock im Park!

 

 

  

 Oh, Caligola-Rock´n´Roll-Gott, wo warst du mein ganzes Leben?

                Pete, nicht nur die Kamerasicht ist verschwommen.

                     Coco!

                      Nach 11 Stunden in der 1. Reihe, endlich auch mal ein richtiges Deichklind sein!

 

Kiez-Lifestyle, Biatches!

Transformer-Elektroauto...und fremdes Baby an Bord, so Hangoverstyle...

Kunsterpirschung!

Marie und Katharina laden euch hiermit alle ganz herzlich zu ihrer Hochzeit ein. Irgendwie, irgendwo, irgendwann, wenn die gesetzlichen Hürden für polygame Ehen überwunden sind...

 

Und kauft euch dieses Buch: SO WAS VON DA von Tino Hanekamp!!

Kathi kann auch intellektuell. Mit Brille.

Nach all den Jahren wurde meine Schullaufbahn heute mit einem Essay im Deutschabitur gekrönt, das sich laut offizieller, kultusministerialer Aufgabenstellung mit dem "Nichtstun" befassen soll. Da kam ja genau der Stoff dran, den ich 12 Jahre lang fleißig glernt habe...

Sich Tätowieren lassen ist zur Zeit der letzte Schrei, ich gebe es ja zu, ich hab mich von dem aufflammenden Hype auch mitreißen lassen. Damit ihr da draußen nur nicht so dumm seid und es dem Mainstream gleich tut, werden wir euch jetzt die abschreckensten Beispiele der Tattoogeschichte in Form einer spannenden Preisverleihung zeigen. Da kommt garantiert keiner mehr auf die Idee die Nadel auch nur in die Nähe der eigenen Haut kommen zu lassen! Außerdem müssen wir ja auch Aufklärungarbeit leisten. also seriöse Journalisten..

Bryon Widner war Gründer Vinnlander Skinnhead Gang, wie nur ganz unschwer an seinem tätowierten Gesicht zu erkennen, gespickt mit rassistischen Zeichen. Dank seiner großen Liebe fand er auf den rechten Weg zurück und hatte nur noch ein Problem: die ausdrucksstarke Tinte, die über sein ganzes Gesicht verteilt war. Aber Amerika ist ein großzügiges Land also wurden 36.000 Euro zusammen gesammelt für 24 schmerzhafte Tattoo-Entferungs-Sitzungen, die sich über 16 lange Monate zogen um Bryon wieder menschlich wirken zu lassen. Und die Moral von der Geschichte: Rassistische Tattoos stechen wir nicht! Bryon wird von uns zum dümmsten Tattooträger dieser schönen Erde gekrönt! Herzlichen Glückwunsch!

Fast genauso doof war dieses Sternenkind, weniger rassistisch, aber trotzdem ist die Tinte im ganzen Gesicht verteilt.Mal ganz ehrlich, wer ist auf die beschissene Idee gekommen Tattoos ins Gesicht zu stechen? Habt ihr schonmal ein schönes Motiv im Gesicht entdeckt? 

Dazu kommt, dass wir nur eines noch weniger ab haben können als Rassismus und das sind Sternentattoos. Und dieses Sternentattoo dürfte wohl jedem Leser hier den Rest geben. Unsere Glückwünsche für Platz 2!

Selbstverliebtheit hin oder her und auch die Schrift ist uns in diesem Fall egal, aber wenigstens die Rechtschreibung sollte beachtet werden. Sehr Awesome, junger Mann. Der verdiente 3. Platz.

Sinnbefreite Sprüche klopfen wir zwar auch immer, und wir haben auch unseren Spaß daran, aber Hallo! Trotzdem ist das doch noch lange kein Grund sie mit Tinte in die Haut zu ritzen, das geht doch nie mehr weg! Aber schöne Schrift, das muss man zugeben. Darum auch nur der 4. Platz.

Ich liebe Steak (also insgeheim liebt Kathy Steak auch, nur kann sie das nicht in aller Öffentlichkeit zugeben, denn sie ist ja Vegetarier ;) )! Aber ich glaube da geht die Liebe zum Schwein doch einen kleinen Schritt zu weit. Auch die Stelle ist eher unvorteilhaft gewählt.. oder war es Absicht, liebe Lady, und ein genialer Streich an das Ironieverständnis unserer Gesellschaft? Ich stecke in einem Zwiespalt.

Aus Papas Album, anno 1979

Das perfekte Partyoutfit will ganz genau überlegt sein! Es soll nicht nur sexy, lässig und fein sondern auch noch nicht zu overdressed sein. Das ist eine verdammt harte Aufgabe! Jedes Wochenende aufs neue, das Zimmer sieht danach aus wie ein Schlachtfeld auf dem sich die Designer dieser Welt gegenseitig mit overkneebomben und babydollangriffen den Gar aus machen wollten. Die mickrigen Früchte dieser Anstrengung sind ein nur mit der Note ausreichendes zu bewertendes Outfit und ein oder zwei anerkennende trotzdem gelangweilte Blicke von den wenigen Neuntklässlern die sich auf die Party schleichen konnten. 

Wieso sich also verrückt machen, wenn man mit viel weniger Aufwand viel aufregender aussehen kann, vielleicht nicht ganz so fein aber auf jedenfall sexy, lässig und nicht zu overdressed. Auf der nächsten Party übernehmen wir also den Dresscode von diesem Gott der Abendgarderobe! Was für eine Bereicherung!

Crockstahzumjoth in Augsburg. 

Hip Teens Wear Tight Jeans, Sommer, Vorglühen bis das erste Lied läuft und dann bei strahlendem Sonnenlicht dass durch die verschwommenen Fenster in die Kantine dringt alle Arme hoch, Mische in die Hand und erst mal frei fühlen.

Sepia zu Gold, Nerdrevolution, der blanke Panda.

Dank dem gemähchlichen hiphop-Armshaken am Ende gar nicht mal so im Arsch, von dem Typen vom Merchstand noch ´n Shirt andrehen lassen, betrunken und shoppen, das geht nie zusammen. Dann die nerdy terdy Jungs abchecken, Ahzumjot lasziv belässtigen und irgendiwe David Hasselhoff singen.

Dann das euphorische Ende, Panda ohne Maske, massenschlägerei am Bahnhof und McDonalds, ab dem 17.5. dann mit dem offiziellen Crockstahzumjot - Burger!

100 Dinge - Teaser 1

 Unsere kitischig-romantischen 5 Minuten mit dem eiskalten Engel!

 Romy & Alain

 

 Gemeinde des heiligen Apfst, 9te Klasse, da war doch was. Aber was um alles in der Welt hat dieses mysteriöse Dokument zu bedeuten? Und wessen Handschrift ist das? Und warum war das im Dachboden zwischen unseren Schulheften?

Tote Dichter, lebendige Poesie
Diesmal von Joachim Ringelnatz

Tote Dichter, lebendige Poesie
Diesmal von Ernest Hemingway

Ja, ihr habt schon recht - wir müssen auch jeden Scheiß mitmachen

 

Unfassbar gut - Hedi Mohr - Dandy, Diva und Draufgänger!

Protest ist, wenn ich sage, das und das passt mir nicht.

Wiederstand ist, wenn ich dafür sorge, dass das, was mir nicht passt, nicht mehr passiert.

Protest ist, wenn ich sage ich mache nicht mehr mit

Wiederstand wenn ich dafür sorge, dass alle andren auch nicht mehr mitmachen!

Die neuen Songs:

 Little Red (by Poison Ivy)

 

Mehr, mehr mehr:

Hedi Mohr auf Youtube!

Neue Technomythen

Dickes B

Verschallert, Verballert

Auf zur Hasenheide mein Kind. 

Und ´nen ganz dringlichen Bock auf Bagdads Backwaren.

"Mode ist nur eine Art zu sagen: Ich bin Teil deiner Welt. Ich trage die Uniform deiner Armee, schieß nicht in meine Richtung."

Paulo Coelho - Der Sieger bleibt allein

Wer sagt eigentlich, dass nur große, farbige Gangster vor dicken Karren posen können?! Ich kann das auch, außerdem bin ich der größte Butthunter der Welt hier und wenn ihr nicht aufpasst dann schütt ich vielleicht meine ganze Flasche Champagner über die Motorhaube eures mickrigen Fiat Punto, denn ich habs ja!
Kommt mir einer blöd mit meinem Vater, dann werd ich euch mal ein paar von meinen fetten Rhyms vor den Latz klatschen, tja, das hättet ihr nicht gedacht!

inspiriert von Jimmi fucking Blue, er hat fast mehr Swag als Moneyboy..

http://www.myvideo.de/watch/8490706/Jimi_Blue_Official_Hd_Version_201_Halt_Die_Fresse_04

Kathi berichtet:

Yeah, gestern endlich mal Hauptprotagonist in einer lebensechten Folge von Assi-TV gewesen. Wo ist RTL eigentlich, wenn man sie mal braucht? Nach der, zugegebenermaßen etwas politisch unkorrekten Idee, einem unbekannten Pärchen, dass sich auf der vollen Damentoilette in einer versauten Kabine dem beschmutzen Liebesspiel zuzuwendete (äh, anders herum, die Kabine war beschmutzt...), den Mülleimer über die Tür zu kippen -ja ich weiß, ich bin ein böses, böses Mädchen- gabs endlich mal was aufs Maul!  Aber nicht vom stattlichen LoverLover-Boy, der seine holde Gespielin rächen wollte. Und nein, auch nicht von dem koitierenden Mädchen - sondern von deren rassiger besten Freundin! Während ich mich leicht verstrahlt den Electodancemoves widmete, zürnte sie auf mich zu und ja, ich erlebte die erste richtige Prügelei meines Teenagerlebens. Gut, ich war eher passiv und grinste dämlich, während sie mich würgte - Gewalt ist ja keine Lösung - aber immerhin war ich mal mittendrin. Irgendwie gings dann noch raus zur Garderobe, Assitalk, unfassbar. Alkohol macht Hirnzellen kaputt, es ist erwiesen. Dann nämlich ewige Diskussion, immer abwechselnd mit Worten wie "Mülleimer" , "Kabine", "Respekt". Bin dann halb rausgeschmissen worden, halb freiwillig gegangen, wollte der Guten doch nicht den Spaß verderben. Sogar mein Angebot, dass sie, um ihre Freundin zu sühnen, einen Mülleimer über mich kippen darf (sind ja eh nur Papiertücher drin), wurde abgelehnt. Dabei hätte ich das irgendwie echt schön gefunden. Naja, dann ging die Nacht anderswo weiter, aber immer Brad Pitt aus FightClub im Hinterkopf: "Ich will nicht ohne Narben sterben!"

Komm Kathi, wir gehen aufreißen!

Man, das waren noch Zeiten, als Q noch kein Hipster war und sich mit Lackpolizeimütze mit uns zum Horst machte. Mensch, wir erfreuen uns gerade so daran, den Rest der Welt mit unwichtigen Infos aus unserem Privatleben zu belästigen! Endlich zahlen wir es allen heim!