Kiez-Lifestyle, Biatches!

Transformer-Elektroauto...und fremdes Baby an Bord, so Hangoverstyle...

Kunsterpirschung!

Marie und Katharina laden euch hiermit alle ganz herzlich zu ihrer Hochzeit ein. Irgendwie, irgendwo, irgendwann, wenn die gesetzlichen Hürden für polygame Ehen überwunden sind...

 

Und kauft euch dieses Buch: SO WAS VON DA von Tino Hanekamp!!

Kathi kann auch intellektuell. Mit Brille.

Nach all den Jahren wurde meine Schullaufbahn heute mit einem Essay im Deutschabitur gekrönt, das sich laut offizieller, kultusministerialer Aufgabenstellung mit dem "Nichtstun" befassen soll. Da kam ja genau der Stoff dran, den ich 12 Jahre lang fleißig glernt habe...

Sich Tätowieren lassen ist zur Zeit der letzte Schrei, ich gebe es ja zu, ich hab mich von dem aufflammenden Hype auch mitreißen lassen. Damit ihr da draußen nur nicht so dumm seid und es dem Mainstream gleich tut, werden wir euch jetzt die abschreckensten Beispiele der Tattoogeschichte in Form einer spannenden Preisverleihung zeigen. Da kommt garantiert keiner mehr auf die Idee die Nadel auch nur in die Nähe der eigenen Haut kommen zu lassen! Außerdem müssen wir ja auch Aufklärungarbeit leisten. also seriöse Journalisten..

Bryon Widner war Gründer Vinnlander Skinnhead Gang, wie nur ganz unschwer an seinem tätowierten Gesicht zu erkennen, gespickt mit rassistischen Zeichen. Dank seiner großen Liebe fand er auf den rechten Weg zurück und hatte nur noch ein Problem: die ausdrucksstarke Tinte, die über sein ganzes Gesicht verteilt war. Aber Amerika ist ein großzügiges Land also wurden 36.000 Euro zusammen gesammelt für 24 schmerzhafte Tattoo-Entferungs-Sitzungen, die sich über 16 lange Monate zogen um Bryon wieder menschlich wirken zu lassen. Und die Moral von der Geschichte: Rassistische Tattoos stechen wir nicht! Bryon wird von uns zum dümmsten Tattooträger dieser schönen Erde gekrönt! Herzlichen Glückwunsch!

Fast genauso doof war dieses Sternenkind, weniger rassistisch, aber trotzdem ist die Tinte im ganzen Gesicht verteilt.Mal ganz ehrlich, wer ist auf die beschissene Idee gekommen Tattoos ins Gesicht zu stechen? Habt ihr schonmal ein schönes Motiv im Gesicht entdeckt? 

Dazu kommt, dass wir nur eines noch weniger ab haben können als Rassismus und das sind Sternentattoos. Und dieses Sternentattoo dürfte wohl jedem Leser hier den Rest geben. Unsere Glückwünsche für Platz 2!

Selbstverliebtheit hin oder her und auch die Schrift ist uns in diesem Fall egal, aber wenigstens die Rechtschreibung sollte beachtet werden. Sehr Awesome, junger Mann. Der verdiente 3. Platz.

Sinnbefreite Sprüche klopfen wir zwar auch immer, und wir haben auch unseren Spaß daran, aber Hallo! Trotzdem ist das doch noch lange kein Grund sie mit Tinte in die Haut zu ritzen, das geht doch nie mehr weg! Aber schöne Schrift, das muss man zugeben. Darum auch nur der 4. Platz.

Ich liebe Steak (also insgeheim liebt Kathy Steak auch, nur kann sie das nicht in aller Öffentlichkeit zugeben, denn sie ist ja Vegetarier ;) )! Aber ich glaube da geht die Liebe zum Schwein doch einen kleinen Schritt zu weit. Auch die Stelle ist eher unvorteilhaft gewählt.. oder war es Absicht, liebe Lady, und ein genialer Streich an das Ironieverständnis unserer Gesellschaft? Ich stecke in einem Zwiespalt.

Aus Papas Album, anno 1979

Das perfekte Partyoutfit will ganz genau überlegt sein! Es soll nicht nur sexy, lässig und fein sondern auch noch nicht zu overdressed sein. Das ist eine verdammt harte Aufgabe! Jedes Wochenende aufs neue, das Zimmer sieht danach aus wie ein Schlachtfeld auf dem sich die Designer dieser Welt gegenseitig mit overkneebomben und babydollangriffen den Gar aus machen wollten. Die mickrigen Früchte dieser Anstrengung sind ein nur mit der Note ausreichendes zu bewertendes Outfit und ein oder zwei anerkennende trotzdem gelangweilte Blicke von den wenigen Neuntklässlern die sich auf die Party schleichen konnten. 

Wieso sich also verrückt machen, wenn man mit viel weniger Aufwand viel aufregender aussehen kann, vielleicht nicht ganz so fein aber auf jedenfall sexy, lässig und nicht zu overdressed. Auf der nächsten Party übernehmen wir also den Dresscode von diesem Gott der Abendgarderobe! Was für eine Bereicherung!

Crockstahzumjoth in Augsburg. 

Hip Teens Wear Tight Jeans, Sommer, Vorglühen bis das erste Lied läuft und dann bei strahlendem Sonnenlicht dass durch die verschwommenen Fenster in die Kantine dringt alle Arme hoch, Mische in die Hand und erst mal frei fühlen.

Sepia zu Gold, Nerdrevolution, der blanke Panda.

Dank dem gemähchlichen hiphop-Armshaken am Ende gar nicht mal so im Arsch, von dem Typen vom Merchstand noch ´n Shirt andrehen lassen, betrunken und shoppen, das geht nie zusammen. Dann die nerdy terdy Jungs abchecken, Ahzumjot lasziv belässtigen und irgendiwe David Hasselhoff singen.

Dann das euphorische Ende, Panda ohne Maske, massenschlägerei am Bahnhof und McDonalds, ab dem 17.5. dann mit dem offiziellen Crockstahzumjot - Burger!